Proyecto HS: Tu calor en el invierno

PirraSmith - Tu calor en el invierno - cabaña en medio de bosque nevado

Hay pocas cosas que me gusten más que sentir tu calor en el invierno, Es como una invitación al hogar. A la niñez. A los recuerdos felices.

Siento que soy demasiado empalagosa con estos pensamientos, pero te miro y es todo lo que me llena la mente.

A solas, en esta cabaña, puedo soñar que se hacen realidad todas mis fantasías.

Que me abrazas como si no hubiera un mañana entre tus fuertes y musculosos brazos, que haces de ellos una jaula de la que jamás querría escapar. Quizás me atreva a ir más allá y soñar que me alzas la barbilla con una de tus grandes manos para que quede expuesta y me besas. Con ternura y a la vez con pasión. Delicadamente pero lleno de energía. Esa energía que derrochas con tan solo entrar en una habitación.

Te miro desde el sofá tapada hasta arriba con la manta.

Tú no te das cuenta de lo que pasa por mi mente cuando te miro. Menos mal. Me sentiría terriblemente avergonzada de que conocieras mis deseos más tórridos. Jamás me había sentido así con nadie. Ni siquiera con Daniel.

Daniel.

Cierro los ojos porque se me agolpan las lágrimas cada vez que pienso en él. En él y en Sara. Todo fue culpa mía. Ojalá hubiera aprendido las cosas antes. Ojalá hubiera ido más rápida en mi entrenamiento con Dora para poder ayudar.

Pero fui tan inútil entonces como lo soy ahora y por eso nos encontramos escondidos en esta cabaña.

De repente tiemblo bajo las mantas. Los recuerdos de los últimos días me abruman. Las lágrimas acuden a mis ojos directamente catapultadas desde el nudo de mi garganta. Me cuesta respirar.

Sara.

No puedo creer aún lo que le ha ocurrido. No puedo creer lo que hizo y dijo Daniel. No puedo.

Parece que notas que mi mente vuelve a ir a la deriva entre pensamientos y sentimientos desagradables porque te acercas a mí y te sientas en el sofá conmigo. Me coges los pies embutidos en calcetines térmicos y los frotas. Eres tan bueno, Tom, que no te merezco. No merezco nada bueno ahora mismo. Me siento miserable. Siento que no debería estar aquí, disfrutando de ti, de tu calor, de tu olor y tus atenciones. No me siento digna de ello.

Reseña: Seré Frágil – Beatriz Esteban

PirraSmith - reseña sere fragil de beatriz esteban

Mi primer libro nuevo (no relectura) del 2019 ha sido Seré Frágil que he devorado en 2 días. Trata de la historia de una chica con un Trastorno de la Conducta Alimentaria y cómo se va desenvolviendo en su vida a medida que éste crece y crece. Además hay un par de historias paralelas con otros trastornos como la automutilación o a depresión.

Si eres una persona fácilmente impresionable o sensible quizás leer este libro puede ser demasiado para ti. Si consigues meterte de lleno en la historia se crea un vínculo entre tu y la(s) protagonista(s) que es difícil de romper y te hace ver las cosas de otra forma.

¿Qué me ha gustado de “Seré Frágil”?

Me ha gustado la forma en la que cuenta la historia entrelazando las de los demás personajes. Me ha parecido muy entretenido el enigma que se crea con la historia de Sofía, la forma en la que trabaja a dos tiempos con el pasado y el presente.

Creo que es un formato difícil de llevar y que está tratado con mucha maestría.

Además la descripción de los personajes, sus formas de ser y sus motivaciones están muy claras y eso es complicado cuando tienes tantos personajes con historias tan complejas.

¿Qué NO me ha gustado?

Me cuesta encontrar algo que no me haya gustado, pero si tengo que decidirme por algo es la forma en que comienza el trastorno de Sara. Creo que hace como si las personas en la adolescencia fueran en exceso influenciables. Y pueden serlo, pero no en algo tan importante. Que es lo que dice ella al final del libro, puede que hubiera acabado de igual manera por otros motivos, pero no me encaja.

Veredicto final:

Le doy un 4.5/5 porque es una novela que te engancha. Sobre todo si eres fan de la literatura basada en vivencias personales. Si quieres aprender algo sobre los trastornos de la alimentación o si simplemente te pica la curiosidad sobre como alguien sano y normal puede acabar hasta el cuello con una enfermedad mental que puede llegar a matarte (como muchas otras), entonces este es tu libro.

Ahora voy a empezar a leerme (llevo 12 páginas) “Aunque llueva fuego” de la misma autora pero una historia totalmente distinta de realismo mágico con un toque histórico. Ya os contaré qué me ha parecido.

¿Y tú, conoces a esta autora?

Origireto 2019 Enero 2 – Al final del arcoiris

PirraSmith - Al final del arcoirirs - Arcoiris sobre un ojo

Es una leyenda aquello que se encuentra al final del arcoiris.

Un caldero lleno de monedas de oro, como un cofre del tesoro siendo su candado el enigma. ¿Quien lo dejó allí para que lo encontráramos? Las leyendas dicen muchas cosas, pero no se aclaran sobre este punto.

¿Como se llega al final del arcoiris?

Miles de años buscando la forma de llegar a ese lugar para conseguir el caldero de oro y por fin la respuesta ha sido encontrada.

Ese tesoro que tan difícil ha sido de encontrar, porque los arcoiris tienden a alejarse más que acercarse.

Al final el arcoíris es solo una parte de un circulo, la base de una figura geométrica, el cono. Y dado que el círculo no tiene comienzo ni fin digamos que, el final del arcoiris, el cono, está en el vértice.

Y el vértice es desde donde se mira.

El ojo, la pupila, el cerebro donde se crea la imagen del arcoiris es el final de éste. Es el caldero de oro, el premio, el tesoro.

¿Acaso no era obvio?

Relato 2 “Al final del arcoiris”
#OrigiReto2019 de Stiby & Katty

01pegatina2019enerorellenada

Objetivo 6, escrito en presente, objeto utilizado: un candado (objeto 31), 950 caracteres.

Reseña: El Guerrero – Monica McCarty

PirraSmith - resena el guerrero de monica mccarty portada

El guerrero es el primero de una saga de libros sobre highlanders escritos por Monica McCarty. Ya lo había leído hace tiempo, y lo he hecho varias veces porque esta autora me encanta y estos libros (esta saga concreta) más aún. Es ficción histórica con rasgos de novela erótica y mucho romance, y peleas, batallas, sangre, sudor…

Si no te interesa el romance o te disgustan las escenas de sexo puedes saltarlas fácilmente para seguir con la historia pero creo que te pierdes las partes interesantes.

¿Qué me ha gustado de “El guerrero”?

Me ha gustado muchísimo revisitar Escocia. Ya fui de viaje hace unos años y las descripciones que hace la autora de los castillos y los lugares te transportan allí mágicamente.

La trama histórica de la independencia de Escocia tras William Wallace no es muy conocida y está bien aprender algo de historia. Al final del libro la autora te pone en contexto histórico real a los personajes diciéndote dónde se ha tomado licencias artísticas, cuales ha sacado de contexto, quienes no debían estar ahí etc… creo que es una forma distinta de aprender historia de otros países.

El personaje femenino está muy bien construido y tiene claro lo que quiere y lo que no. Al ver que sus expectativas y su vida van a dar un giro hacia donde no quiere ir se arma de valor y se marcha, para mi esta es una de las partes más interesantes de la trama en cuanto a la evolución del personaje femenino.

¿Qué NO me ha gustado?

El personaje masculino tarda mucho en evolucionar, nos pasamos más de la mitad del libro esperando que caiga y se de cuenta de ciertas cosas pero no lo hace hasta casi el final. Para mi es un poco simple aunque tenga sus matices me parece que es un poco flojo.

Al principio los personajes de apoyo al principal son un poco intercambiables y no nos cuentan a qué se dedica cada uno lo cual hace más fácil que luego nos confundamos entre nombres y ayuda a la autora a que la trama se desarrolle en esa confusión pero no habría estado de más explicar a qué se dedicaba cada uno dentro del castillo.

Veredicto final:

Le doy un 5/5 porque es una novela que se puede leer rápido y que te engancha. Sobre todo si eres fan de la literatura histórica con tintes eróticos. Me ha encantado tanto esta vez como la primera que lo leí, y eso no lo consigue cualquier libro, menos aún dentro de la categoría “romántica”. Pero el gran peso de la parte histórica hace que esos detalles carezcan de importancia ante la gran historia que nos están contando.

Si te quieres iniciar en la literatura erótica es muy recomendable pues tiene algunas escenas solamente, muy bien contadas y el resto del libro es histórico, así no sobre satura de sexo al lector.

¿Y tú, conoces a esta autora?

OrigiReto 2019 Enero 1 – Mi mente quiere matarnos

PirraSmith - Origireto2019 Mimente quiere matarnos - embarazada

Estoy sentada en el suelo del baño con la espalda contra la puerta. Ya la he cerrado con el pestillo para que no entre nada ni nadie, pero no puedo escapar de mi mente. No hay escapatoria, los pensamientos siempre están ahí, agazapados, esperando el momento perfecto para saltar. Mi mente quiere matarnos. Está jugando conmigo, lo sé. Quizás las hormonas se han aliado con ella, no estoy segura.

Las hormonas, que gracia que sean ellas las culpables de todo esto, ¿no crees?

Deberían ayudarme a sentir amor por mi bebé, pero no paro de pensar en todo lo que va a cambiar en cuanto nazca, en que ahora que estoy de 37 semanas no hay vuelta atrás.

Me asusto de mis propios pensamientos.

No es que quiera dar vuelta atrás, no quisiera abortar, no quiero hacer daño a este ser que está creciendo dentro de mí, simplemente… tengo miedo.

Estoy aterrada por todo lo que va a cambiar mi vida en cuanto nazca. Me deberé a otra persona, será el punto sobre el que gira mi mundo. Sus necesidades serán superpuestas a las mías.

Todo el mundo me lo recuerda constantemente.

Como si no fuera suficiente el runrun constante de mi mente ametrállandome con ideas, una tras otra. De todo lo que voy a perder. De lo que va a cambiar y jamás será como antes.

Ya lo sabía antes de quedarme embarazada, no soy idiota. Sabía que mi vida cambiaría, y de hecho quería ese cambio. Quería todo lo que significaba ser madre.. Aún a día de hoy lo quiero, pero hay algo más grande que ese querer. Es miedo. Terror.

Estoy muerta de miedo por el parto. No sé cuándo empezará ni cuándo acabará. No tengo ni idea del dolor que puedo llegar a sentir o soportar. ¿Y si algo sale mal? Si te perdiera durante el parto jamás me lo perdonaría.

Me río por lo bajo, como una loca.

Miro a la cuchilla que sostengo con la mano derecha sobre la piel de la muñeca de mi brazo izquierdo. Tengo la valentía suficiente para apretarla contra la carne y cortar, pero eso nos haría daño. Me haría daño a mí y por ende a ti que vas dentro de mí. No te quiero hacer daño pero no soporto esta existencia. No sé si voy a soportar sobrevivir hasta el parto con toda esta mierda en mi cabeza.

A veces pareciera que tuviera un ángel en un hombro y un demonio en el otro, diciéndome frases que se contradicen entre sí. Si el mundo se queda lo suficientemente quieto puedo escucharlos.

Uno quiere que tire esa cuchilla y me cuide, que nos cuide a ambos. Que disfrute del embarazo y del parto, porque es una experiencia única en la vida. Que puede que no tenga más hijos. Y que si los tengo todo será diferente.

El otro quiere que apriete esa cuchilla contra mi piel y corte, que corte con todo lo que me ata a mi bebé. Que rompa ese vínculo antes de que se forme y me atrape en una relación de la que jamás podré escapar o todo el mundo me señalará con el dedo diciendo lo mala madre que soy.

Todos me están observando con lupa.

Esperando a que haga algo mal para regañarme por no cuidar bien del bebé que aún no está fuera de mí. Aunque seamos una persona sola. Aunque todavía no sea madre, ni lo sienta. Ya me ha pasado varias veces con la matrona….

–¿Todo bien? –me pregunta.
–Bueno… –quiero comentarle sobre estos pensamientos que tengo, mis dudas, mis miedos.
–Todas las embarazadas tenéis molestias, te va a doler la espalda, el pecho, el útero, todo es normal. Si tienes diarrea o estás estreñida, si duermes demasiado o si padeces insomnio, es cosa hormonal y no se puede hacer nada más que aguantarse, ¿me entiendes?
–Si, pero… –de verdad quiero hablarle de cómo me siento.
–Llevas 12 kilos subidos, eso es bastante, tienes que cortarte con los antojos y comer sano, si engordas mucho el parto será más difícil y luego te quejarás en el postparto cuando no se vayan los kilos de más que has cogido.
–Bueno, los kilos de más no me importan –consigo decir una frase entera por fin.
–No te importan ahora pero cuando tengas al bebé en brazos y te veas con la barriga de 5 meses no me vengas llorando porque yo ya te lo advertí. Estás subiendo mucho de peso. Toma el informe, vuelve dentro de una semana para monitores.
–Vale, –asiento cogiendo los papeles que me tiende con una mano mientras me levanto pesadamente de la silla– muchas gracias, que pase buen día –digo casi automáticamente por la educación recibida porque en realidad la odio.

Cada vez que intento hablarle a alguien de esto me corta.

Y no me siento cómoda tampoco compartiendo estos pensamientos. Es que no debería tenerlos. No soy una madre normal. Nunca he sido una persona muy normal pero pensaba que el embarazo lo llevaría bien, como todo el mundo. Pero no, tengo que volverme loca y desear cosas que no pueden ser como dar marcha atrás.

Pongo la cuchilla sobre mi piel y hago un pequeño corte, algo superficial. Veo correr la sangre y me asusto. Me da miedo lo que soy capaz de hacer, de hacerme, de hacerte. ¿De verdad nos haría un daño irreparable por miedo?

El miedo es muy poderoso, me tiene atenazada la garganta y se ha instalado en mi corazón que me pesa como si los kilos extra se hubieran instalado ahí. Me cuesta respirar y siento como mis pulmones se hinchan con aire pero es como si me faltara el oxígeno.

Otra vez un maldito ataque de ansiedad. La primera vez me asusté, pensaba que me estaba muriendo, pero ahora me dan tan a menudo que sé que sobrevivo. A duras penas y con un dolor de cabeza bastante grande, pero no me mata. Y no estoy segura de si es mejor así o si quisiera que me matara. Todo es tan difícil.

Y cuando llegues tú, lo será más aún.

Tengo miedo. De mí. Por ti. No creo que sea buena madre. Todo lo que siento no es real, pero tiene consecuencias reales. No sé con quien hablar de todo esto sin que me tache de mala madre o de loca. Esta tristeza que siento, este sentimiento de pérdida… ¿se irá algún día? ¿Cambiará cuando llegues? ¿Volverán las hormonas a su sitio y sentiré ese amor que dicen?

Ojalá… de momento dejo la cuchilla en el cajón, me lavo la gotita de sangre que ha salido y me refresco la cara. Cuando salga de este baño tengo que parecer normal, que nadie se entere de nada.

Relato 1 “Mi mente quiere matarnos”
#OrigiReto2019 de Stiby & Katty

Objetivo 23, escrito en presente, primera persona, contiene ángel y demonio (20 y 21), tema embarazo donde la embarazada es la personaje principal y trata de la depresión prenatal, 1.128 palabras.

Mis propósitos como escritora para 2019

PirraSmith - Propositos como escritora 2019

Hoy quiero compartir mis propósitos como escritora para 2019 para que sean visibles por todo el mundo y de esa forma me sienta aún más obligada a cumplir y conseguirlos.

Mis propósitos en novelas

Quiero terminar con el proyecto HS y para eso tengo que seguir escribiendo. Me he propuesto hacer 500 palabras diarias, que es muy poquito porque como sabéis estoy compaginando la escritura con el estudio de unas oposiciones y necesito todo el tiempo del mundo para estudiar, hacer apuntes, esquemas… que también es escribir un montón, pero no el tipo de escritura que quiero.

Mi idea es terminar al menos la primera parte del proyecto HS este año, corregirlo, editarlo y enviarlo al menos a 2 editoriales a ver qué respuesta consigo.

Y digo la primera parte porque creo que será al menos una bilogía o trilogía dependiendo de la cantidad de trampas que me hagan los personajes.

Mis propósitos en relatos

Hace muchísimo que no escribo relatos y por eso me quise apuntar al OrigiReto de stiby y musajue. Quiero volver a sacar mi lado creativo y esta es una forma muy interesante, además así poder leer los relatos de otros y aprender de ellos.

También quiero presentarme a dos concursos de relatos este año, aún no sé a cuales así que si tenéis alguna sugerencia es bienvenida, dejádmela en comentarios.

Mis propósitos en retos

Por un lado me he inscrito en el OrigiReto de stiby y musajue del que ya os hablaba hace unos días que consiste en escribir relatos y minirelatos sobre temas específicos con unas condiciones concretas de palabras y también con objetos que esconder en los relatos. Tiene muy buena pinta, pero todo sea que me abandonen las musas y cuando me ponga a escribir no me salga nada, o peor, me salga una bazofia…

Y por el otro lado está la participación en concursos de relatos, quiero volver al mundillo de los concursos, aunque sea para que me den una palmadita en la espalda.

Mis propósitos como escritora

Esos son mis propósitos como escritora, no dejar de escribir a pesar de que el estudio tenga que llenar más horas de mi calendario que la escritura. No dejar de leer por placer aunque tenga que leer más por deber. No dejar que la oposición me coma a mi yo creativa y escritora. Porque uno de los motivos de sacar la plaza es poder dedicar más tiempo a la escritura.

¿Y tú ¿qué propósitos tienes?